AVOIMESTI AVOIMESTA SUHTEESTA

Ainutlaatuinen suhde

Olemme siis avoimessa/vapaassa parisuhteessa mieheni kanssa. Hankala selittää mitä se käytännössä tarkottaa. Meillä on ihan ainutlaatuinen suhde omine rajoineen tai oikeastaan rajoittomuuksineen. Siinä missä monet suljetut parisuhteet noudattaa hyvin pitkälti samanlaista kaavaa rajojen suhteen, jokainen avoin suhde on jo lähtökohtaisesti erilainen. Avoimeen suhteeseen ei oo valmista kaavaa joka vain automaattisesti seurustelun alussa valitaan. Avoin suhde vaatii keskustelua. On pakko sopia ääneen, mitä tämä suhdemuoto kummallekki tarkottaa ja millaset on kummankin henkilökohtaiset toiveet ja rajat. 

 

En osaa edes kuvailla meidän suhdetta kuin ympäripyöreästi, koska meillä ei kuitenkaan ole mitään tarkkoja rajoja. Molempien toive on ollu ainoastaan yksinkertaisuudessaan se, että kotona on oltava kaikki hyvin, ennen kuin keskitytään muihin. Tämä on toiminut hyvin.


Käsitteet

 

Seuraavat käsitteet olen kopioinut suoraan Polyamoria sivustolta. 

https://polyamoria.fi/tietoa-polyamoriasta/sanasto/ 

avoin (avio)liitto (open marriage) – Avioliitto, jossa on sovittu, että jommallakummalla tai molemmilla osapuolilla on mahdollisuus muodostaa intiimejä suhteita puolisonsa lisäksi myös muihin ihmisiin. Ks. myös avoin.

avoin (open) – Adjektiivia ”avoin” käytetään ihmissuhteista puhuttaessa luonnehtimaan mitä tahansa kahden tai useamman ihmisen keskinäistä intiimiä suhdetta tai suhdekokonaisuutta, jossa osapuolten on sallittua muodostaa intiimejä suhteita myös muihin, suhdekokonaisuutensa ulkopuolisiin ihmisiin. Suhteen tai suhdekokonaisuuden avoimuuden aste voi tapauksesta riippuen vaihdella, ja avoimuus saattaa sallia joko yksinomaan seksuaalisten, yksinomaan romanttisten tai sekä seksuaalisten että romanttisten yhteyksien muodostamisen muihin ihmisiin. Kaikissa eritavoin avoimissa suhteissa on oleellista sopia millainen suhde on ja kunnioittaa kaikkien eri tavoin osallisten ihmisten toimijuutta.

avoin suhde (open relationship) – Ks. avoin.

polyamoria (polyamory) – Intiimejä ihmissuhteita koskeva ajattelu- ja elämäntapa, joka sallii elämisen seksuaalisesti ja romanttisesti intiimissä suhteessa usean ihmisen kanssa yhtä aikaa edellyttäen, että kaikki osapuolet ovat tietoisia toisistaan ja suostuneet vapaasti osaksi monisuhteista ihmissuhdekokonaisuuttaan. Polyamoriaan kuuluu keskeisinä käsitteinä eettisyys kaikkia osallisia kohtaan, pyrkimys kaikkien osallisten eettiseen kohteluun ja omien toimintatapojen tarkastelu eettisestä näkökulmasta ja sitoutuminen usean romanttisen ihmissuhteen ylläpitoon. Polyamoria ihmissuhdemallina rakentuu yhdenvertaisuuden ja tasa-arvon pohjalle. Polyamoria saattaa olla osa yksilön identiteettiä seksuaalisen suuntautumisen tai sukupuolen tapaan. Polyamoria voi myös olla valittu tapa toteuttaa romanttisia ihmissuhteita ilman identiteettikiinnitystä. Ihminen, joka identifioituu polyamoriseksi tai elää polyamorisessa ihmissuhteessa saattaa kutsua itseään polyksi tai polyamoriseksi. Termi ”polyamoria” on luotu yhdistämällä kreikan kielen sana poly, ”monta”, ja latinan sanaan amor, ”rakkaus”. 

 Vuosien kuluessa avoin suhde saattaa alkaa polyttyyn

Tosiaan lähdettiin avoimeen suhteeseen niin, ettei sovittu juuri mitään erityisiä sääntöjä (muuta kuin avoin kommunikaatio joka tilanteessa). Ajattelimme, että luodaan uusia sääntöjä sitten jos huomataan, että on tarve. Eipä ole tarvinnut. Oikeastaan on vaan hellentynyt ote. Ei enää jaksa informoida toiselle joka ikistä uutta Tinder matchia (tai no, mitä uusia kun ei sitä jaksa enää edes selata) eikä itseäkään kiinnosta esimerkiksi toisen viestittelyt. 

 

Ai niin! Oli meillä ihan alkuun sovittu, että kumpi vaan voi halutessaan päättää, että nyt palataan takaisin suljettuun suhteeseen. Näin jälkikäteen nään tuonkin silloin turvallisuuden tunnetta tuoneen säännön aika epäeettisenä. Eihän nämä ihmissuhteet niin toimi, että toinen vain voisi toista kuulematta ilmoitusluontoisesti päättää, että nyt muuten tehdään suhteeseen näinkin iso muutos, että suljettaisi avoin tai vastaavasti avattaisi suljettu suhde. Mutta ihan ymmärrettävää sopia tällaisia asioita epävarmassa ja uudessa tilanteessa. Ei ole helppoa hypätä monogaamisesta ajatusmaailmasta hetkessä noudattamaan täysin eettistä monisuhteisuutta.

 

Lisäksi ollaan nykyään sitä mieltä, että ihastumiset ja rakastumisetkaan ei oo mikään maailmanloppu. Erikseen ei tässä kolmansia osapuolia haeta. Ei tunnu, että ois tarvetta useammalle rakkaussuhteelle, mutta ei sitä millään säännöillä haluta estääkkään. Ja nyt onki jotenki tosi rento olla tässä suhteessa, kun ei ees pelkää mahdollista rakastumista. Sen ei automaattisesti tarvis tarkottaa meidän välisen suhteen päättymistä. Olemme siis ajattelutavalta jokseenki polyamorisia, vaikkei sitä käytännössä toteuteta tällä hetkellä ja kenties ikinä.  

 

 

Rakastan vaikken rajota

Ja vaikka tää meininki voi kuulostaa jotenki tosi hällä väliä, että ikäänkuin meillä ois jotenkin tylsistynyt, harmaa ja rakkaudeton suhde kun ei edes välitetä jos toinen löytää toisen, niin ei vois enemmän väärässä olla. Mää rakastan mun aviomiestä ja tätä suhdetta yli kaiken. Tässä on niin helppo olla. Tuntuu, että on saavuttanu suhteessa sellasen pisteen, että olo on vaan niin varman rakastettu, vakaa ja luottavainen, ettei tarvitse pelätä ulkopuolisten olevan uhka meidän suhteelle. 



 

Aina ei oo kaikki ok ja se on ok

 

Vaikka avoimessa suhteessa olisi kuinka tarkat säännöt sovittu, voi olla että niitä pitää ajan myötä muokata. Voi myös olla, että jompikumpi mokaa ja ei vaan pysty jossakin tilanteessa pitämään rajoista kiinni. Tää voi kuulostaa ahdistavalta ja jotenki vastuuttomalta, mutta mää oon eri mieltä. Pettäminen on tehty ihan järisyttävän suureksi asiaksi mun mielestä. Ite oon hyväksyny, että meille ihmisinä voi sattua inhimillisiä mokia eikä sen tarvi tarkottaa sotatantereelle lähtemistä ja eron alulle panemista. Mää lähtökohtasesti haluan uskoa rakkaastani sen verran hyvää, että jos hän tekisi jotain vastoin meidän sopimia rajoja, niin hän ei tekis sitä satuttaakseen mua. Hänellä olisi varmasti hyvä syy, omat jutut siellä taustalla. Nämä käytäs sitten tälläsessa tilanteessa läpi ja sovittas miten tulevaisuudessa toimitaan jos tilanne toistuu. 

 

Ja vaikka meillä ei sääntöjä juuri olekaan, niin joskus voi sanoa että älä nyt. Ja se on ihan okei. En nää oikeen järkeä vetää jotain tiukkoja rajoja meidän kohdalla, koska ainaki itellä melkeen kaikki on tilannekohtaista. Mitä tunteita esimerkiksi jaksaa kullonki ottaa vastaan. Jos on valmiiksi omassa elämässä jotain ikäviä fiiliksiä, niin sillon voi sanoa toiselle että oo nyt mun kanssa, keskity nyt muhun. Ja kun molemmat kunnioittaa Meitä, ei tälläsistä asioista tarvi alkaa kiisteleen. 


. . . 


Siinäpä lyhkäisesti meidän suhteesta. Tämä on haastava aihe kirjottaa, koska oon yrittäny tiivistää meidän suhteen tekstimuotoon lukemattomia kertoja ja joka ikinen kerta tuntuu jälkikäteen siltä, että mikään määrä sanoja ei riitä. En vaan saa kirjotettua yhteen tekstiin kaikkea sitä mitä haluaisin kertoa. Siksi pyydänki, että laittaakaa kommenttia joko tänne blogiin tai viestillä Instagramin kautta mulle ja kertookaa mitä haluatte tarkemmin avoimesta suhteesta tietää. Kehittelen sitten toiveistanne tulevia postauksia.

Kommentit

  1. Mietin sitä, että jos ehkäisy pettää jonkun toisen kanssa ja esim. se toinen nainen tai sinä tulis raskaaksi. Miten ootte sopinut siitä jos noin kävisi?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Vastaan tälläseen yksittäiseen kysymykseen tässä suoraan.

      Mun mielestä tuo on niin epätodennäköinen, mutta kuitenki iso asia, että ei siitä näin etukäteen pysty mitään päätöksiä tekeen. Sen näkis sitten, mitä tapahtuu. Siihen kuitenki liittyis kolmaskin osapuoli, joten hänenki mielipidettä pitää kunnioittaa.

      Poista
  2. Hienoa, että tästä jaetaan tietoa! Minä en kuitenkaan ymmärrä, että miksi suhteita lokeroidaan? Olin luullut, että kaikki suhteet ovat lähtökohtaisesti ainutlaatuisia.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Totta, kaikki suhteet on ainutlaatuisia.

      Lokerointi onkin itsessään 👎 mutta näille on oltava omia käsitteitä tässä vaiheessa kun halutaan nostaa erilaisia suhdemuotoja ihmisten tietoisuuten. Helpottaa asiasta keskustelua.

      Poista
  3. Samoilla linjoilla meidän ajatusmalli. Yleisesti luullaan, että avoimessa suhteessa on hurjaa seksihurjastelua, mikä itseni saa nauramaan. Kun ihmissuhteet on vapaina tavoiteltavissa, niitä myös harkitsee tarkemmin. Ainakin näin se meillä näyttäytyy. Aika harvoin jaksaa lähteä kehittämään mitään ulkopuolista kenenkään kanssa. Se vaatii aina oman aikansa ja motivaationsa. Meillä suhde on niin täyteläinen, että tosi harvoin kaipaa suhteen ulkopuolista, intiimimpää kanssakäymistä.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Juuri noin! Tuntuu, ettei moni pysty käsittään sitä, että avoimessa suhteessa voi olla vaikkapa ihan vain periaatteesta. Siis ilman, että se käytännössä juurikaan elämässä edes näkyy. Minusta ainaki avoin suhde on ajatuksena ihanteellinen ihan sen takia, että siinä rakkaalle suodaan enempi vapautta.

      Poista

Lähetä kommentti

Tämän blogin suosituimmat tekstit

MITEN AVOIN SUHDE ON MUUTTANUT ELÄMÄÄNI?

MINUSTA ON TULLU SYNNYTYSHULLU